Смешные
анекдоты

Веселое настроение

Место под слайдер

Страница: Морские анекдоты

Морские анекдоты (6.11.2015)

За тех кто в море:

Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам:
– Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая – воздуха осталось на 2 часа. Вторая – зато продовольствия на 70 дней.

Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:
– Господин капитан. Скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, отвечает:
– Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Из сообщения ТАСС:
– Вчера в Северном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда «Айсберга» награждена орденом Ленина.

В Красном море – одна акула спрашивает у другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Ем туристов из России.
– Опасно же! Убить могут!
– Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…

Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:
– Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!
– Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше… Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!
– Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?
– Как хочешь, сына! Нравится с какашками – ешь.

Молодой матрос собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно взять с собой в море.
– Главное, что нужно в море, – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в заморские порты.
Матрос сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Матрос сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда матрос в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
– Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

Экскурсия по морскому побережью, примерно 50 человек. Естественно, многие получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напальчников и спирт. Наши в аптеке:
– Дайте 10 пузырьков спирта и 20 напальчников.
Девушка за кассой, хитро улыбаясь, спрашивает:
– Что, у гномов вечеринка?

Старпом: «Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону, если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».
– И сколько раз можно переворачивать? – спрашивает моторист.
– Пока не помоешься…

Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка:
– Скажи, море красивое?
– Извини, никогда не видел. Я подводник.

Идет совещание в штабе флота.
– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?
– Потонул, товарищ генерал!
– Как так?
– Вы видели скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– А вот они не видели.

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
– Кто это? – спрашивает матрос капитана.
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
– Пойди, узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм…
– Пошел на х…й.
– Сэр! Мы в России!

Капитан записал в судовом журнале: «Штурман сегодня был пьян». Через
несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: «Сегодня
капитан был трезв»

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и
сообщает:
— Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
— Неужто нельзя было навинтить их побольше? — спрашивает
матрос.- Разве этого достаточно для такой махины?

Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу
выпил большую кружку воды.
— Плохо себя чувствуешь? — спросил товарищ.
— Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в
моем днище.

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
— Что это за новость?
— Все в порядке,- отвечает сменяемый офицер.- Адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть — принять таблетку слабительного в нужное
время.

В открытом море на круизном лайнере заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
– Что-нибудь серьезное? – спрашивает капитан.
– Нет, просто припоминаю, кто у нас еще знаком с навигацией.

К капитану теплохода подходит туристка:
– Господин капитан, а это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?
– Ну что вы! Не более пятисот метров!
– Ну слава богу, а то я так боялась!

Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:
– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса: и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?
– Не знаю.
– Как же называется ваш лайнер?
– «Титаник».

В круизное плавание отправляется многопалубный пассажирский корабль. Капитан спрашивает штурмана:
– Ты карты взял?
– А как же? Три колоды!
– Идиот! Опять по пачке «Беломора» плыть придется!

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра, мерзкий противный дождь. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.
Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Жена с мужем ругаются на борту корабля:
– И не уговаривай меня, я все равно сброшусь за борт. И не надо меня подталкивать…

У одного закоренелого матроса был попугай, который по-черному ругался матом. Капитан сказал матросу, что если тот не отучит попугая ругаться, он выкинет птицу за борт. Матрос не знает, что делать с попугаем. Другой матрос советует ему:
– А ты покрути своего попугая в беличьем колесе, и он все начисто забудет.
Матрос так и сделал: прокрутил попугая в беличьем колесе, Когда колесо остановилось, попугай вылез, шатаясь, весь растрепанный и сказал:
– Ох и штормяга была, мать твою…

На военном корабле капитан собрал матросов для проведения лекции на тему «Брак и семья»:
– По результатам социологических исследований по числу супружеских измен на первом месте стоят киноактеры, а на втором – моряки дальнего плавания…
Поднимается один из старых матросов и говорит:
– Это наглая ложь! Я вот женат 35 лет и ни разу не изменял своей жене!
Капитан перебивает:
– Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!

В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, к нему сразу же подбегает его жена:
– Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера.

Экскурсия осматривает военный корабль.
– А вот на этом месте, – говорит гид, показывая на здоровенный люк, – пал наш храбрый капитан.
– Ничего удивительного, – бормочет пожилая леди, – я тоже тут все время за что-то зацепляюсь и обо что-то спотыкаюсь.

Корабль медленно двигался курсом в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!
Из тумана ответ:
– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!