Смешные
анекдоты

Веселое настроение

Место под слайдер

Страница: Анекдоты

Анекдоты (16.09.2015)

Анекдоты разные:

Сын спрашивает папу:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живет на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
— Еще бы одно колесо — и машина.
— А тебе бы еще две сиськи — и корова, — сердится муж.
— А тебе бы, — вспыхнула жена, — еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом — если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?

Приходит девушка к гинекологу:
— Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
— Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
— Спасибо. Было столько крови…
— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут». Доктор: «Да они и не должны расти, это все сказки…» Пациент: «А Вы уверены?» Доктор: «Абсолютно» Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает».

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: «Ем я ем эти Ваши свечи — никакого проку». Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичок (ехидно): Нет, в жопу сую.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем Вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

– …успеет… не успеет… успеет… не успеет… успеет… не успеет, – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
– Не успела, – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
– Он что, был космонавтом?
– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:
– Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???
– Ну… они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день…
– Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз…ли палатку.

– На кой у мотоциклиста на голове каска?
– Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!

Игра в покер затянулась до утра.
— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? —
разбушевалась жена.
— Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже
не наш.

Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а
помои!

Мужчина приходит в ресторан.
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь
уберите первую и последнюю.
— Почему?
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.

— Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.
Принесите мне мое пальто.
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец…

Буфетчик говорит официанту:
— Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты,
наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога
короче другой!
— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее
есть, или будете с ней танцевать?

Спецблюда. Для пожарника — тушенка, для окулиста — глазунья,
для шофера — баранка.

В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как
тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и
произносит:
— Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши попа
белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали.